Ética Estética

2007-01-26T06:01:00.000-08:00

Denunciando os crimes contra o guarda-roupa e ajudando aos analfabetos do estilo.

Semana de moda?

2007-01-26T05:38:00.000-08:00

Toda temporada a equipe do Ética Estética acompanha os desfiles das semanas de moda, mas desta vez fizemos um teste. O que chega ao cidadão comum, que não se interessa por moda? O que você invariavelmente fica sabendo, gostando de moda ou não? Um dos nossos redatores foi designado com essa tarefa. NÃO acompanhar as coberturas, e ver o que de uma forma ou outra chegaria aos seus ouvidos.

O resultado foi no mínimo curioso. A notícia mais bombástica sobre o Fashion Rio foi o assalto à ex-miss Brasil (que ninguém faz idéia de quem é) que teve os dedos quase decepados por pivetes. Sobre as tendências, o que se viu foram no máximo duas matérias de comportamento no Jornal Hoje, sobre horrendas botas roxas e sandálias plataformas igualmente feias. Um ou outro balonê-maxi (agora você passa do visual fralda cagada para saco de vômito) e outros poucos looks cinzas que remetem a qualquer parada já vista antes.

Mas sobre o SPFW, a coisa foi bem diferente: NADA se ouviu falar sobre as tendências. No máximo, uma notinha sobre a caixa de som que caiu na cabeça da Glória Kalil no desfile da Raya de Goye! (notícia, aliáis, sensacional!!)

Conclusão do nosso redator (que prefere não se identificar, pra evitar retaliações): as tendências, pelo menos para o inverno 2007, são um lixo. Ninguém dá a mínima, e por que dariam? Muito melhor a vida sem a cobertura tosca do GNT e os comentários e perguntas idiotas de Lilian Pacce e cia.

Faça já sua tatuagem datada para o Ano Novo!!!

2006-12-28T04:30:00.000-08:00

O Ética Estética se despede de 2006 com uma genial tirinha de André Dahmer. Fica o recado pras baianas que fazem tatuagens como quem compra mais uma camisetinha num mercado alternativo de moda.
Beijos e até ano que vem!

Crime ou favor?

2006-11-25T06:00:00.000-08:00

A notícia é razoavelmente antiga, mas não podíamos deixar de dar uma notinha por aqui. Há umas duas semanas atrás, um homem atacou uma mulher na Ilha do Governador, cortando o rabo de cavalo dela. A polícia achou tratar-se dequeles clássicos casos-lenda que a gente ouvia sobre pessoas que roubam cabelos lisos e compridos pra fazer perucas... Mas o cabelo da mulher era um louro safado e um alisado à la Henne muito bisonho. O melhor da notícia é a foto da mulher depois de "atacada" com a foto ultra tosca da identidade, onde aparece o seu querido finado cabelo. Melhor bandido de todos os tempos!!! Quem souber do paradeiro do tal meliante, favor avisar a equipe do Ética Estética: queremos contratá-lo!

mulher depois do ataque: favor prestado pela Fashion Police.

Tamanho é problema? Só se for o da cueca...

2006-11-25T05:19:00.000-08:00

A fama de pau pequeno é dos japoneses, mas quem "resolveu" o problema foram os australianos. Acaba de ser lançada a Wonderjock, o análogo do mundo das cuecas do Wonderbra. Não se trata de uma cueca com enchimentos, mas, segundo os fabricantes, o tecido e corte especiais "levantam tudo", deixando o rapaz que tiver coragem de portar a diminuta peça com um look mais "bem dotado".

A equipe do Ética Estética literalmente rolou de rir... Não pela idéia em si (Axl Rose já usava meias com o mesmo propósito nos idos anos 80/90), mas a tal cueca parece da Pakalolo... Sinceramente, constrangedor. Fora o efeito colateral: pra usar a Wonderjock, que o rapaz vai precisar de uma bela depilação...Ui!

Wonderjock: invenção australiana, sucesso em Ibiza

EE no Tim Festival (palco)

2006-11-14T16:55:00.000-08:00

Se na pista o público escorregou no estilo, no palco os equívocos não foram menores. O que dizer das camisetas coladas do TV on The Radio? Ao menos 3 integrantes da banda deixavam transparecer seus pneuzinhos a mais em pequenas camisetas dignas de Priscila (aquela que era Rainha do Deserto). Figurino no mínimo desconexo com o som indie vanguarda da banda.

Outra que errou feio foi Karen Uó, vocalista do Yeah Yeah Yeahs. Confesso que conhecia muito pouco ou quase nada da banda antes do Tim, mas já tinha ouvido falar dos figurinos de Karen (supostamente especiais para shows, já que normalmente ela costuma andar na linha mendigo-militar-indie-de-15-anos). Qual não é minha surpresa ao ver que o tal 'figurino musa sexy new punk' tratava-se de um misto de fantasia improvisada de super-herói com o Pablo do Qual é a Música! Sinceramente, parecia mais que ela tinha sido convidada de última hora para uma Festa do Baco e foi na Turuna improvisar uma fantasia. Pensou na Mulher Maravilha, mas não achando os itens certos, acabou indo de mulher-qualquer-parada. E com uma máscara tosca de purpurina que crianças de 5 anos fazem no jardim 3. Oh, dear...

Mas quem acha que figurino tosco é necessariamente ruim se engana. Tudo depende do contexto. O melhor exemplo disso foram os curitibanos do Bonde do Rolê. Adequados à estética funk paródia, esteticamente a banda é um retrato fiel do que cantam. Três adolescentes mongolóides criados em apartamento mostram seus corpinhos nutridos à Toddy em leggins de oncinha, polainas rosa berrante (que combinavam com a tinta que escorria do cabelo da vocalista Marina) e mullets e espinhas cultivados desde os 15 anos. Música tosca + atitude doente + figurino sem noção = performance sensacional. E que ninguém os leve a sério, por favor.

O contraponto da tosquice foram os Beastie Boys, que introduziram o traje 'deboche fino' (termo genial cunhado pelo nosso colaborador Bruno Correia). Trata-se do conhecido 'esporte fino' com uma pitada de ironia. No caso dos Beastie Boys, elegantes ternos combinados com Nauru, um clássico dos calçados toscos do baixo anos 90. Genial. Mas só pra quem pode.

EE no Tim Festival (público)

2006-11-03T14:55:00.000-08:00

O evento, que já se tornou um clássico do calendário carioca, também virou uma das maiores vitrines das tendências que vão pegar entre o "povinho cult". Mas galera que freqüenta o Espaço Unibanco esquece que o motivo principal pra se estar lá é assistir aos shows. Claro que sempre rola uma produção, permitida pelo civilizado ambiente das tendas com carpete e ar condicionado. Ainda assim, é totalmente sem propósito o desfile de saltos agulha pela Marina da Glória. A não ser que você fosse assistir aos shows de jazz ou ao Caê (o que obviamente não era o caso). Dentro das tendas, com a galera ensandecida, as mocinhas do salto 10 sobreviviam no máximo no bar. Meio da muvuca? No way. Moral da história: show em pé? Vá de tênis.

Além do salto agulha (que em geral fazia dupla terrível com o shortinho alfaiataria), quem provou sua força foi o macaquinho balonê. Item odiado pela equipe do Ética Estética, ele desfilava pelo Tim em todas as cores e tecidos, transformando as horas de malhação das gatinhas zona sul em belos barris dignos das cataratas do Pica-pau.

Mas quem veio correndo por fora, e mostrou ser a sensação do evento, foi a bota plataforma Marilyn Manson, aquela que você comprou em 2002 e acha que ainda pode usá-la em lugares como a Bunker ou a DDK. O look datado das trevas bateu até as listras nas gordinhas (outro hype do verão sem noção carioca) como item mais visto pela nossa equipe nas 3 noites na Marina da Glória. O mais peculiar é que grande parte dos que portavam a bota Manson não tinham idade o bastante pra ter mais de 18 anos em 2002, logo fica a pergunta: de onde diabos eles dessenterraram essa coisa medonha? Alguém do My Chemical Romance tá usando? Informações sobre o revival podem ser enviadas a nossa equipe.

bota do Marilyn: feiúra revisitada

No próximo post, vamos analisar os looks de quem estava nos palcos do Tim.

Piores looks do verão 2007 (parte 2)

2006-10-24T10:12:00.000-07:00

Conutinuamos os piores looks do verão 2007 com essa que uma das mais temíveis peças já inventadas, porém supostamente uma das maiores apostas da próxima estação: o macacão. Antes, é preciso lembrar que o macacão foi inventado únicamente como um uniforme utilitário e masculino. Logo, não tinha nenhuma intenção de valorizar coisa alguma no corpo de quem o veste, pelo contrário, quanto mais escondido melhor. Aqui o propósito era a função.

Mas nossos amigos designers parecem ter se esquecido disso e resolveram dizer que o macacão é cool. E o trouxeram de volta nas piores versões já inventadas. Vamos ver aqui algumas delas:

jardineira: com bem já diz o nome, a jardineira foi feita para aqueles que trabalham com plantas. É no mínimo um uniforme feio, que só conseguiu se salvar quando usado por adolescentes punks, ou por crianças de até 11 anos de idade. Ambos não possuem quadris ou seios largos, logo a jardineira lhes cai como uma luva. No resto da humanidade, fica terrível.

Os adolescentes punks infelizmente recusaram-se a ser fotografados por nossa equipe. Já o jardineiro Willy, apesar de irritado, colaborou e pediu que "esses infames parem de copiar a minha roupa"

macaquinho: o upgrade do mal gosto do macacão, o macaquinho consegue ser ainda pior, porque junta os defeitos do macacão com os do short: dar volume e valorizar tudo de mas feio que você tiver pra mostrar. E mesmo que seu corpo seja perfeito, é mais ou menos como usar uma fantasia de gorila daquelas dos Trapalhões, você fica com cara de mongolóide. Basicamente porque os macaquinhos foram feitos pra vestir bebês e crianças de até 6 anos de idade. E nada que veste essa faixa etária deveria ser usado por um adulto. Em hipótese alguma.

macaquinho: só permitido para bebês

macaquinho balonê: um daqueles casos de "quando você acha que já viu o que há de mais feio, sempre inventam algo ainda pior". O macaquinho balonê é o golpe de mestre do design, juntar as duas maiores tendências da estação em apenas uma peça. Short balonê + macaquinho = barril. Acho que o pica-pau já tinha inventado isso há alguns anos atrás.

será que ela vai descer as cataratas?

Piores looks do verão 2007

2006-10-04T09:25:00.000-07:00

A cada estação, as revistas nos bombardeiam com a mais nova moda, aquela peça que será imprescindível em qualquer guarda-roupa hype. Infelizmente as mesmas revistas esquecem de dizer que nem tudo que "está na moda" fica bem em qualquer pessoa, e em geral, as peças da estação saem do glamour das passarelas e transformam-se num pesadelo visual nas ruas.

Mas a surpresa do verão 2007 é que as principais tendências da estação consistem em peças que não ficam bem nem nas modelos!! Certamente um feito do mundo da moda, mostrar algo horrendo e afirmar que aquilo é bonito (e todo mundo acreditar). Seria uma piada interna dos grandes conglomerados? Vanguarda, como Duchamp e o mictório? Ou simplesmente a comprovação da profecia funk "sou feia mas tô na moda"?

Nos próximos posts o Ética Estética lhe ajudará a identificar essas peças e fugir dessa piada fashion.

short-balonê: o short sempre foi uma peça difícil. Simplesmente porque é quase como estar de calcinha na rua. É preciso quadris e pernas perfeitas, nem finas nem grossas, e sem um traço sequer de celulite. Caso contrário, a catastrofe é certa: uma seta gigantesca apontando todas as suas imperfeições.

Mas incrívelmente conseguiram piorar o que já era feio e lançar o short balonê. Se usar short é como estar de calcinha, usar um short balonê é como vestir fraldas geriátricas. Até o mais fino dos quadris fica gigantesco, e você fica com aquela bunda de criança usando fralda. E você não quer sair de fralda na rua. Simples assim.

isso é um short-balonê, não uma fralda geriátrica.

A maldição do cofrinho

2006-09-11T11:40:00.000-07:00

Todo mundo que já teve uma calça jeans de cintura baixa conhece a velha maldição do cofrinho. Não há o que você faça, é só sentar e lá está seu belo (ou feio) cofrinho à mostra para apreciação geral. Mas o que fazer então? O Ética Estética reuniu cinco sugestões para você manter sua intimidade preservada.

1. usar jeans de cintura mais alta - eu sei que parece um crime sequer sugerir, você lembra daquela horrenda calça semi-baggy da Philippe Martin e brada "cintura alta nunca mais!!!"... Mas existe um meio termo entre nossas amigas santropeito e as medidas da Gang (que exibem o cofrinho e a depilação). Eu sei que é difícil, mas vale a pena procurar - mesmo que a procura seja longa e exaustiva - por uma calça com cintura meio termo. Acredite, um dia você vai achá-la.

2. usar um cinto - um truque bobo, mas que só funciona se a sua calça for pelo menos um número maior do que você normalmente usa. Senão a única diferença é que você vai exibir um cofrinho amarrado. E vale lembrar que nem todo mundo fica bem de cinto (e nem todo mundo sabe combinar um cinto com o resto da roupa).

3. usar calcinhas coloridas - se não tem jeito e você insiste em usar a tal calça de cintura baixíssima, tente ao menos combiná-la com uma calcinha colorida ou com uma estampa bacana. Já que é pra mostrar, mostre com estilo.

4. usar blusas mais compridas - uma opção simples pra esconder seu cofre, boa também pra quem tem uma barriguinha. Mas é importante que a blusa seja ajustada em cima e mais solta em baixo, a final mais comprida não significa blusa grande demais. Senão você vai parecer uma barraca de camping. Se você é alta, pode arriscar e usar um vestido curto por cima do seu jeans.

5. desistir do jeans - as mais radicais podem simplesmente desistir de usar calças jeans. Uma solução que parece castradora mas na verdade lhe dá muito mais liberdade. Se você não acha calças que escondam seu cofrinho, simplesmente use saias. Só saias. Além de muito mais elegante e confortável elas podem virar sua marca registrada. E você fica livre do tormento de vez.

A de-propaganda

2006-09-08T07:18:00.000-07:00

Normalmente, a publicidade usa os chamados garotos-propaganda para atrair os clientes. Figuras adimiradas, seja pelo seu visual e/ou personalidade, representam "a cara" da marca, de associação imediata com seu público alvo.

Mas a escolha de um garoto-propaganda pode ser uma tarefa arriscada, e o efeito pode acabar sendo o contrário do esperado. No Botafogo Praia Shopping, por exemplo, existe uma loja da Bunny´s. Uma marca ok, com roupas até bacanas e "transadas", daquele tipo wannbe Zapping. Apesar dos comentários irônicos, nossa editoria até considera a loja, e poderia eventualmente entrar e achar alguma peça realmente boa. Mas a loja tem como garotos propaganda ninguém menos que o casal ex-BBB Alan e Grazi. A simples visão da enorme foto na vitrine da loja é o bastante para que qualquer pessoa com um minímo de senso, desvie seu caminho e nunca mais cogite a possibilidade de possuir algo com a marca.

Alan e Grazi colocando os clientes pra correr.

Não bastando o erro da colega de segundo piso, qual não é nossa surpresa ao ver quem estampa as vitrines da Mercatto: ninguém menos que ... Alan e Grazi!! E eles nem vendem masculino!

Como é possível que a mesma idéia estúpida tenha passado pelas equipes das duas lojas?? Vale lembrar que o público alvo da Bunny e da Mercatto não tem absolutamente nada a ver um com o outro.

O que nos faz chegar a conclusão de que, por efeito de algum alucinógeno, os publicitários acham que a imagem do casal BBB é capaz de vender qualquer coisa. O próximo passo será vê-los estampando os encartes das Casas Bahia. Ok.

O frio não é um casaco feio de couro

2006-09-05T14:21:00.000-07:00

Muitos dizem que no frio as pessoas ficam mais chiques e bem vestidas. Infelizmente, esse é um fenômeno que não acontece no Rio de Janeiro.

A fama do carioca de não saber se vestir no inverno é antiga... mas vamos ser compreensivos: enquanto habitante desta cidade tropical, de usuais temperaturas acima dos 30oC, pra quê gastar dinheiro comprando roupas que vamos usar, talvez, 3 vezes por ano?

O resultado disso pode-se observar pelas ruas da cidade em um dia atípico com o hoje(quando a temperatura beira os 16oC). É quase como uma ida ao museu. Pilhas de casacos armazenados durante anos em sacos plásticos e naftalina, podem finalmente tomar as ruas, fazendo com que não se saiba em que década estamos. É um desfile hilariante de golas altas inadequadas, ombreiras que chegam quase nos cotovelos, calças legging com casacos de lâ que batem quase nos joelhos e... casacos de couro! Sim, a final, como já dizia a sua mãe "um casaco de couro é pra vida toda" (mesmo que tenha um corte que faça você parecerum jogador de futebol americano).

Nessa viagem ao armário perdido, quem acaba passando sem maiores danos são os senhores acima dos 60, já que o guarda-roupa masculino, além de mais fácil, não passou por tantas modificações maléficas pelas idas e vindas de "modas". A mesma calça reta de tweed e camisa de manga comprida, combinada com o velho suéter de lâ (ou sua versão em colete) faz com que os vovôs em geral fiquem apresentáveis em qualquer época, tão bem hoje como há 30 anos atrás.

A mesma sorte não têm as senhoras - se bem que quanto mais velha mais surpreendentemente boa pode ser a combinação (eu mesma já me peguei admirando roupas de várias senhoras que cruzam por mim nos dias frios). Mas em geral, a tal regra de que "roupa de frio dura pra vida toda" é responsável por desastres, como boleros de tweed, blazers gigantescos nas piores cores, e casacos de lâ no melhor estilo benetton (uma manga de cada cor, essas obviamente diferentes das cores das costas e da frente). Tudo sempre com nossas amigas ombreiras, um clássico que jamais vai deixar os armários de quem tem mais de 40.

Os adolescentes, em geral, conseguem camuflar-se nos dias frios, já que o conjunto jeans e moleton se não ajuda ninguém, também não costuma denegrir nenhuma imagem com menos de 18 anos. Mas cuidado! Se você é maior de idade, mantenha o moleton unicamente para uso doméstico, no máximo para uma ida a academia(mesmo assim só se for muito perto da sua casa e estiver realmente congelante na rua). O uso indiscriminado do moleton já foi responsável pelo fim de muitos casamentos, e é o traje oficial das pessoas deprimidas e sem amor próprio.

Vale uma menção honrosa aos calçados. Nos dias de frio, 80% das pessoas usam seus mais horrendos tênis de plataforma ou sandálias - o que nos mostra que não temos dinheiro pra calçados adequados, ou simplesmente não sentimos frio nos pés! As mais finas, optam por aquele belo par de botas de couro de salto agulha comprado em 1985, que tem a parte de cima "fofa" como uma meia (também conhecida como botas da Xuxa). Um luxo. As brancas costumam aparecer apenas na Zona Sul.

Felizmente, o tempo não é um casaco feio de couro e logo a frente fria vai embora, trazendo a cidade de volta ao normal.